Manden kom hen til bossen og bad om fri, da han havde meget ondt i ryggen.

"Det kan der ikke være tale om", sagde bossen, " Du skal bare tage hjem og gå i seng med konen i et par timer, så er du frisk igen".

2½ time senere kom manden tilbage på arbejdspladsen, og bossen kom farende for at høre, om hans råd havde hjulpet.
Hertil svarede manden:
"Det var et utroligt godt råd, jeg har slet ikke ondt mere, og hvor bor du egentlig pænt."

En mand på 84 gik til lægen for at få taget en sæd prøve, så han fik en bøtte med hjem.

Da han kom til lægen den næste dag, var bøtten tom.

"Den er jo tom", sagde lægen.

"Ja det gik simpelthen ikke, svarede manden. "Først prøvede jeg med højre hånd, så med venstre, derefter prøvede konen, med begge hænder, hun prøvede også med munden, både med og uden tænder, nabokonen prøvede også, endda mellem knæene.

Vi kunne simpelthen ikke få det skruelåg af - og nu strejker hjemmeplejen...

"Nu er der igen overtræk på kontoen. Vi havde en fast aftale om, at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt.
- "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger alle pengene."
- "Hvorfor giver du hende så lov til det?"
- "Jo ser du, jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."

På sin stuegang traf overlægen på
sindssygehospitalet en patient, som sad og fiskede i et vandfad.
- Fanger De noget Jensen?
- I et vandfad? Doktoren må jo ikke være rigtig klog.
Først da lægen var sikkert uden for hørevidde, hviskede Jensen til en af sine medpatienter:
- Når man endelig har fundet et godt sted at fiske, skal man da ikke fortælle det til alle og enhver.

Lille Jørgen var på WC og skulle tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem. 

Lille Jørgen blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i WC´et.

Hans mor kom styrtende og pustede på den lille ømme tissemand.

"Sut - Sut" skreg lille Jørgen.

Hans mor udbrød "hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!"

En mand mistede herredømmet over sin bil og drønede direkte ind i stuehuset hos en ældre bonde.
- Det er jeg meget ked af, sagde manden, - jeg er egentlig på vej til Århus.
Den gamle mand kiggede over sin brillekant og mumlede:
- Så skulle du ha' drejet til højre lige efter brændeovnen!

Fængselsdirektøren til fangerne:
- I næste måned har jeg været direktør for fængslet i 25 år.

Jeg synes, vi skal fejre det.

Hvilken form for fest vil I foreslå?
Fangerne i kor:
- Åbent hus!

På en kirkegård i det nordvestlige Vendsyssel stod en ældre mand og så sørgmodig ud ved sin kones gravsted. Præsten, der havde kendt ægteparret i mange år og vidste, at konen havde været en strid madamme, kom forbi og ville trøste ham lidt, så han sagde:
- Ja, ja, Søren, Stine var jo ikke altid lige nem for dig at omgås.
Søren trak på skuldrene og sagde:
- Nej, det er da rigtig nok. Men der kan jo også være ly ved en tjørnehæk.

Sølvbrylluppet er altid de bedste fester at komme til.

For ved bryllup og guldbryllup tænker værterne kun på at komme i seng.

To mænd i fængslet sidder og snakker, den ene spørger:
- Hvorfor er du i fængsel?
- Fordi jeg har en bygningsfejl, lyder svaret.
- Bygningsfejl?
- Ja, jeg har for lange fingre og for korte ben!

Et ægtepar havde været gift i over 20 år. Hver gang de elskede, havde manden insisteret på at lyset skulle være slukket.
Efter de mange år, synes konen at det var fjollet stadig at slukke lyset, og besluttede sig for at nu skulle det være slut med den vane.
Så en aften, midt i en gang hed elskov, tændte hun pludseligt lyset.
Så kiggede hun ned, og så sin mand sidde med en stor dildo i hånden.
Konen gik helt amok: "Din impotente skiderik! Du har løjet for mig i alle de år! Må jeg så få en forklaring!!!!"
Manden ser hende roligt lige i øjnene: "Jeg skal nok forklare dildoen, hvis du kan forklare børnene......"

-Jeg har ikke sovet i flere dage!
-Så må du være meget træt
-Nej, det er ikke så slemt, for jeg har sovet om natten!

En kvinde tager til sin årlige undersøgelse hos lægen. Sygeplejersken stiller de basale spørgsmål:
"Hvor meget vejer du?"
"65 kg" siger hun. Hun står op på vægten. Den siger 74.
Sygeplejersken spørger: "Din højde?"
"1,73" siger hun. Sygeplejersken måler og ser, at hun kun måler 1,66.
Så tager hun blodtrykket og siger til kvinden, at det er meget højt.
"Det tror da fanden!" råber hun. "Da jeg kom, var jeg høj og slank! Nu er jeg lille og  fed!"

Den nyansatte er til middag hos chefen og kommer til at slå en kæmpe prut.

Det bliver chefen noget fortørnet over:

- Hvor vover du at gøre den slags foran min kone?

- Undskyld, jeg vidste ikke, det var hendes tur.

To damer går hjem fra byen en hyggelig aften da de begge skal tisse. Heldigvis ligger en kirkegård på vejen og de beslutter sig for at tisse derinde.

Den første kvinde tører sig med sine trusser og smider dem væk.

Den anden tager et bånd fra en af kransene ved gravstenene, og de går hjem.

Næste morgen mødes deres dybt rystet mænd ved bageren.

Den ene siger røstet: Ved du hvad, i nat kom min kone hjem uden trusser.

Den anden trist: Min kone kom hjem med et bånd hvor der stod "Tak for alt hilsen gutterne fra arbejde"

Jyden var på restaurant, bestilte en suppe og et glas vand. Regningen blev på 48 kr., og jyden betalte med en 50'er.
Efter lang tids venten kaldte han på tjeneren og spurgte, hvor byttepengene blev af?
Lidt efter kom tjeneren tilbage med en tallerken, hvorpå der lå to kroner og et kondom.
- Hvad i alverden skal jeg med et kondom? spurgte jyden.
- Det skal jeg sige dig, svarede tjeneren, en så nærig mand som dig bør ikke formere sig.

En kvindelig computerkonsulent var i færd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans computer op, og spurgte i den forbindelse hvilke password
han ville bruge til at logge ind på systemet med.
For at gøre hende forlegen sagde han "Penis" for så skulle han bare tænke på sig selv for at huske det.
Uden så meget som et blik indtastede hun ordet.
Hun var derimod ved at dø af grin da hun så computerens reaktion: "Password rejected. Not long enough" 

Ægteparret kom op i himlen. Sankt Peter fortalte, at straffen for utroskab var et nålestik.

Efter at fruen havde fået sine 3 nålestik, spurgte hun:
- Hvor er min mand?
- Han er under symaskinen...

Bjarne Riis indrømmer nu at han savner Stein Bagger, for som han siger:
- Jeg har sjældent set en mand så hurtigt være over alle bjerge!

- Hvad er forskellen på en blondine og et kosteskab?
- ???-

-Man kan ikke være to i et kosteskab.

- Hvad er ligheden mellem orkaner og skilsmisser?
- ???
- Man risikerer at miste sit hus.

Kvinde filosoferer over alderen:
"Det var anderledes at gå til lægen førhen.
Som 18 skulle jeg tage tøjet af.
Da jeg blev 40 kun trøjen og nu er det kun tungen han kigger på."

Hele familien er ude og køre en tur da sønnen pludselig spørger:
"Far, hvem fortalte dig forresten hvordan du skulle køre bil før du mødte mor?"

En mand skulle på sin årlige ferie til Grækenland og var taget til lufthavnen.
Da han skulle checke ind, rakte han damen bag skranken, sine kufferter og sagde:
"Jeg vil gerne have sendt min grønne kuffert til Pakistan og den røde til London."
Damen bag skranken så noget forvirret ud:
- "Jeg er ked af det, men det kan altså ikke lade sig gøre."
- "Det kan det ikke? Det er jeg glad for at høre for det var det der skete sidste år."

En mand kommer ind på biblioteket, og spørger om de har bøger om selvmord.
"ja, henne om hjørnet, til venstre, anden hylde."
"Der har jeg været, og hylden er tom."
"Jeps, lånerne leverer sjældent bøgerne tilbage når de virker.."

En mand tog sin hanhund ud til en hunhund for at høre, hvad en ville koste, at hanhunden kunne få lov at "ordne" en hunhund.

"Det koster 600 kr.", var svaret. - "Det var meget. Jeg giver kun 500 kr. når jeg selv betaler for den ydelse.

"Jamen, du bider vel heller ikke?" 

Blondinen skulle gennem sikkerhedstjek i lufthavnen.
Manden: "hvor er dit pas?"
Blondinen: "henne på trappen"
Manden: "hvorfor ligger det dér?"
Blondinen: "fordi der stod 'pas på trappen'"

Manden står nøgen foran spejlet og brummer lidt macho: "110 kg. Ren dynamit!"
Konen svarer tørt: "Gud! Er det ikke pisse farlig, med den korte lunte?"

Tre mænd sidder og snakker om, hvem der har den dummeste kone.
Den første siger, at hans må i hvert fald være den dummeste, da hun lige har købt en bil, men ikke har noget kørekort.
"Det slår min", sagde den anden. "Min kone har lige købt en flyrejse, og hun kan ikke lide at flyve".
Så sagde den tredje:"Min er suverænt den dummeste. Hun skal på ferie med sin veninde, og har købt 50 kondomer, men hun har jo ingen tissemand...."

Dommeren kiggede strengt på den høje flotte blondine, som var indkaldt til at vidne mod sin chef.
- Dommeren: "De er vel godt klar over hvor meget de får for at vidne falsk?"
- Blondinen: "Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden og en vinterferie med alt betalt."

- De står anklaget for at have kørt 140 kilometer i timen i byen.

Sig mig, var De slet ikke bange for at ramme en anden bil med den fart? spurgte dommeren strengt.
"Overhovedet ikke," svarede den anklagede. "Hvordan skulle jeg ramme en anden bil i en gågade?"

Konen siger til manden:
"Skal vi ikke tage til Mallorca i år"?
Manden svarer:
"I år vil jeg et sted hen, hvor jeg ikke har været før."
Konen svarer:
"Så kunne du jo prøve at komme med ud i køkkenet en tur!"

Stemme i højtaleren på Århus Banegård:
"Vi beklager at toget til København er blevet stjålet, men politiet har sikre spor at gå efter."

En dame afleverede sin bil hos mekanikeren og bad ham om at reparere hornet, og kun hornet. Dagen efter hentede hun bilen. Da mekanikeren ville præsentere regningen for hende, sagde han:
- Frue, der var altså også noget galt med bremserne..
- Det var jeg fuldstændig klar over, svarede hun vredt. Hvorfor tror du, jeg ville have repareret hornet?!!

Moderen besøgte sin søn i fængslet:
- Mor! Næste gang du sender en sandkage, kan du så ikke smugle en fil med?
- Tænker du på at save dig ud?
- Nej, jeg tænker på at save mig gennem sandkagen.

En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da hans kone ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt at der en sindssyg tosse der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Een siger du? Der er skam flere hundrede af dem her."

- Nå, hvordan gik det så på din bondegårdsferie Lille Per?
- Det var kanon - jeg så en mand der lavede heste.
- Øh...ja ja....er du nu helt sikker?
- Jo han stod og sømmede fødderne på dem.

Dommeren skulle have sin karburator repareret, men inden han afleverede nøglerne til mekanikeren sagde han:"Sværger De på, at De vil reparere karburatoren, kun karburatoren og intet andet end karburatoren...?"

Lærerinden til Lille Per..
- "Hvad laver din far så?"
- "Han er tryllekunstner."
- "Interessant. Hvad er hans bedste trick?"
- "Det er når han saver folk midt over."
- "Uha! Nå, videre til næste spørgsmål. Har han nogle søskende?"
- "Ja, en halvbror og en halvsøster."

På sin stuegang traf overlægen på sindssyge-hospitalet en patient, som sad og fiskede i et vandfad.
- Fanger De noget, Jensen?
- I et vandfad? Doktoren må jo ikke være rigtig klog.
Først da lægen var sikkert uden for hørevidde, hviskede Jensen til en af sine medpatienter:
- Når man endelig har fundet et godt sted at fiske, skal man da ikke fortælle det til alle og enhver... 

- "Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt."
- "Det var da fedt....hvad kostede det?"
- "Kvart over ni."

Dér kommer en billist kørende ude på landevejen..så bliver han stoppet af politiet som siger:

Tillyke du er billist nummer 10000 med sele på, så nu har du vundet et gavekort på 10000 kr.

Politimanden: hvad vil du egentlig bruge pengene til?

Billisten: ja jeg har altid gerne ville have et kørekort

Mænd i danmark er ikke tøffelhelte, de lever bare i et frit land hvor de kan gøre præcis som konen siger.....

En skotsk indbrudstyv havde kastet en mursten gennem en guldsmede-forretnings vindue i Edinburgh og havde stjålet varer for 150.000 kr.

Han blev anholdt den næste morgen, da han kom for at hente murstenen.

Så var der den om meteorologen der kom på hospitalet fordi han havde problemer med vejret.

En mand kommer ind på cafeen, tjeneren kommer over og spørger:
- hvad skal det være?
Manden:
- Jeg vil gerne have en kop kaffe uden fløde.
5 minutter efter kommer tjeneren tilbage:
- Vi har desværre ikke fløde. Må det være uden mælk!?

Konen ligger lidt morgensløj i sengen og siger til manden:
- Gider du ikke ringe efter dyrlægen?
- Øhh mener du ikke lægen?
- Ved du hvad, ole... Jeg arbejder som en hest, lever som en hund, bor sammen med en flok aber og sover sammen med en gammel gris... Så jeg satser på dyrlægen!

Spørgsmål til IT-brevkassen:
Hvis man nu sender en e-mail til en person der sidder i fængsel, må man så godt vedhæfte en fil?

En teenagepige tager sig sammen og fortæller sine forældre at hun var blevet gravid.

Hendes mor begynder straks at råbe og skrige, og faderen forlanger, at hun omgående ringer til den, der har gjort hende gravid, så forældrene kan tale med dem begge om en eventuel abort.  

Pigen finder sin telefon frem og en halv time senere kører en ældre herre op foran huset i sin Ferrari. Han bliver inviteret ind og beklager straks.

- Men jeg lover at jeg sørge for det hele siger han.

- Hvis det bliver en pige får hun 4 mio. på en bankkonto og en lejlighed inde i byen når hun bliver 18.

- Bliver det en dreng får han 7 mio. og en plads som direktørlærling i mit firma.

- Bliver det tvillinger får de min herregård til deling og 2 mio. hver.

- Hvis hun aborterer ved jeg ikke helt? Hvad syntes I, jeg skulle gøre så...?

Faderen lægger hånden på hans skulder, kigger ham i øjnene og siger:

- Så hopper du bare på hende igen...!

 Peter Lundin har allerede fået julestress.
- Han skal nå at "samle" familien inden den 24. december!

En mand kommer hjem med kondomer, med de olympiske ringe på.
- I nat går jeg efter guld!
Konen svarer:
- Kan du ikke få sølv og komme som nr. 2 for en gangs skyld??

Telefonen ringer på alarmcentralen...
- "De må skynde dem. min søn har slugt proptrækkeren."
Ti minutter senere ringer den igen...
- "De behøver ikke skynde dem. Vi har fundet en anden proptrækker."

Klienten: - Kan jeg ikke få lov at betale Deres regning over nogle gange?
Advokaten: Jo, stik mig bare 10.000 kr. nu og så 1.000 kr. om måneden i de næste 2 år.
Klienten: Det lyder mere som afbetalingen på en bil?
Advokaten: Det er det også!

Manden til konen...
- "Du har altid et billede af mig med i din pung når du tager på arbejde. Hvorfor?"
- "Når der opstår problemer på jobbet tager jeg dit billede frem og kigger på det.
Ligegyldigt hvor stor problemet var, forsvinder det så snart jeg ser på billedet af dig."
- "Betyder jeg virkelig så meget for dig at jeg er nærmest magisk?"
- "Ja, når jeg ser billedet af dig føles alle andre problemer ubetydelige."

En Afrikaner søgte ind på universitetet, og var til samtale hos studievejlederen, som spurgte ham :
'Hvilken gren vil du ind på ?..'
'Jamen, kan jeg ikke bare få en stol ligesom alle de andre?' 

En mand spurgte lægen...
- "Hvor sidder hjertet egentlig?"
- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et skudsår i venstre knæ.

- "Dav. Jeg vil gerne tale med den mand der lavede indbrud hos mig forleden nat."
- "Det kan De desværre ikke komme til Hr. Er der en besked jeg kan give ham?"
- "Du kan finde ud af hvordan han bar sig med at komme helt ind til soveværelset uden at vække min kone på vejen. Det har jeg nemlig selv forsøgt i årevis."